-Pesan Dari Admin-

Terimakasih sudah mengunjungi blog saya :)

Senin, 26 Mei 2014

Kegiatan Cowok Di Dalam WC


Buang Air
Kalo pipis di urinoir. Kalo beol ya di bilik. Ada juga sih yang di bilik cuma pipis doang. Abis bisnisnya selese, cebok deh. Terus abis itu...

Cuci Tangan

Di wastafel. Pake sabun, sambil ngaca dikit. Kalo rambutnya ngaco, ya dibenerin aja dikit, sambil rapih-rapihin baju.

Udah deh, keluar.

Keluar WC ya, bukan keluar yang lain. Ya gitu doang sih kegiatan cowo waktu di WC. Gak ada yang aneh-aneh. Kalo urusan udah selesai ya keluar. Kalo misalnya lama, itu palingan WC-nya ngantri karena lagi rame banget. Biasanya ini hanya terjadi di WC bioskop, abis bubaran film.
Kalo kamu merasa kurang setuju, ato kamu ada kerjaan lain pas lagi ke WC, komen ya.

Minggu, 25 Mei 2014

Tipe Orang Yang Paling Mengganggu Di WC Cowok

WTF!!

Toilet cowok pada dasarnya adalah sebuah tempat yang sederhana, berbeda dengan toilet cewek yang penuh misteri. Namun biar begitu, tetap saja ada berbagai macam orang yang masuk ke dalam toilet cowok. Dari banyak orang yang masuk ke toilet cowok ini, gak semuanya adalah orang-orang yang menyenangkan. Ada orang-orang menyebalkan yang muncul di toilet cowok, misalnya:

1. Si Gak Ngerti Urinoir Mana yang Harus Dipake

Cowok sejati tahu urinoir mana yang harus dipake. Ini sudah merupakan sebuah hukum tidak tertulis di kalangan para pria. Namun pada kenyataannya, masih ada aja cowok-cowok yang gak ngerti hal ini. Bayangin kamu lagi pipis dengan tenang, tiba-tiba ada cowok lain yang ngambil urinoir persis di sebelah kamu. Padahal di situ ada 4 urinoir lain dan semuanya KOSONG. Terus kenapa dia harus di sebelah kamu sih?

2. Si Buka Celana Sampe Bawah

Beda sama cewek, cowok itu kalo pipis kan gak harus buka celana seluruhnya gitu. Cowok itu cukup buka resleting, keluarin titit, pipis deh. Nyaman sekali dan gak ribet memang. Tapi entah kenapa, ada aja cowok-cowok yang pipis di urinoir, tapi buka celananya sampe bawah. Yes, dia pipis sambil berdiri, tapi celananya diturunin sampe bawah, jadi semua cowok yang ada di situ bisa liat celana dalem buluknya atau bahkan pantatnya. Ini sangat mengganggu pemandangan dan harusnya orang-orang kayak gini bisa dituntut karena mengganggu ketentraman.

3. Si Sniper

Kamu semua pasti udah tau lah ya bentuk urinoir. Urinoir itu kan diciptakan supaya para cowok ini bisa pipis dengan tenang dari jarak yang dekat. Intinya kamu gak usah susah-susah "membidik" arah pipis kamu gitu. Ini adalah sebuah hal yang sangat sederhana. Tapi entah kenapa ya...Entah kenapa, ada aja cowok-cowok yang pipis dengan jarak sekitar 1 meter dari urinoir. Jadi ini menyebabkan pengunjung lain bisa liat tititnya dan sekaligus pipisnya yang muncrat bak air mancur. Fun facts: sebenernya gak ada yang pengen liat ini lho.

4. Si Ngintip Sebelah

Bayangin kamu lagi pipis dengan nyaman, menikmati hidup. Tiba-tiba kamu merasa ada orang yang pipis di sebelah kamu. Kamu berpikir, "Ck...gak ngerti urinoir mana yang harus dipake apa?" Kamu pun melirik ke samping, melihat cowok macem apa yang gak memahami kode pria ini. Tapi apa yang kamu temukan malah membuat kamu lebih shock: Cowok yang lagi pipis di sebelah kamu itu lagi ngelongok ke arah titit kamu dan memandanginya. Mukanya kayak penasaran abis gitu. Seketika pipis kamu pun selesai. Kamu pun langsung menutup resleting kamu. Celana kamu basah dikit karena sisa-sisa pipis yang belum tuntas.

5. Si Pipis Sambil Mendesah

Nah ini. Ya bayangin aja deh. Kamu lagi pipis, trus tiba-tiba orang sebelah kamu pipis juga sambil bersuara "Sssh...aaah...ssh..." Eh buset, lagi pipis apa lagi main burung?! Lebih combo lagi kalo digabungin sama poin ke 1, 2, dan 4 sih. Jadi dia pipis persis di samping kamu, buka celana sampe bawah, ngeliatin titit kamu, trus mendesah-desah. Kayaknya kamu bakal trauma masuk WC sampe bertahun-tahun sih.
Nah, demikianlah. Ada yang pernah punya pengalaman dengan orang-orang ganggu di WC cowok ini? Atau ada tipe orang ganggu lain yang belum disebut? Silakan share di komen!!
Sumber: MBDC

Laporan Pandangan Mata Lelaki Dari Toilet Wanita


Artikel ini BPK buat karena ternyata banyak cowok-cowok yang cukup penasaran perihal apa saja yang ada di dalam toilet wanita. Yak. Daripada kamu repot-repot nyamar jadi wadam supaya bisa menuntaskan rasa penasaran kamu, mendingan baca artikel laporan pandangan mata ini aja deh. Dijamin gak pake resiko dikejar-kejar kamtib!
Jadi, ada apa aja sih di dalam toilet wanita?

Wanita

Sudah pasti. Namanya juga toilet wanita, ya kan? Dan meskipun di dalam fantasi kamu jenis-jenis wanita yang ada di dalam toilet wanita lumrahnya berwujud seperti Davalos twins…
Davalos Twins
Semua yang ada di dalam toilet cewek wujudnya kayak gitu. Tapi itu cuma ada di mimpi kamu.
Pada kenyataannya, ada bermacam-macam jenis wanita yang ada di dalam toilet wanita. Mulai dari abege tanggung, mbak-mbak, sampai ibu-ibu sasak tinggi pun bisa aja kamu temukan di dalamnya. Bahkan, nggak cuma wanita doang deng, kadang-kadang juga suka ada ibu-ibu yang masuk bawa anak kecil yang jenis kelaminnya bukan wanita.

Antrian

Di dalam toilet wanita kemungkinan kamu juga akan melihat banyak orang mengantri. Ada dua cara mengantri yang bisa kamu temukan. Yang pertama adalah, mengantri langsung di depan bilik toilet. Jadi siapa cepat dia dapat, begitu. Cara ini meskipun masih bisa kamu temukan, biasanya kurang disukai. Kalo kamu masih mengantri dengan cara begini kadang-kadang suka dinyinyirin gitu deh atau minimal dipandang sinis. Cara mengantri yang lebih disukai adalah mengantri dengan tertib di ujung koridor bilik toilet. Jadi orang yang ada di barisan paling depan antrian bakal mendapat giliran duluan begitu ada bilik toilet yang terbuka. Kecuali kalau ada ibu-ibu yang melas minta didahuluin dengan alasan anaknya kebelet pipis. Tapi menurut BPK sih, biasanya ibu-ibu itu bohong.

Bilik Toilet

Karena di toilet cewek ga ada urinoir, semua kegiatan perhajatan baik besar mau pun kecil dilakukan di dalam bilik toilet. Itulah sebabnya jumlah bilik toilet cewek biasanya lebih banyak dibandingkan bilik toilet cowok. Di dalam bilik toilet ini isinya sih standar. Ada jamban, tissue, selang, dan biasanya ada dua jenis tempat sampah. Yang satu tempat sampah standar, yang satu lagi tempat sampah khusus buat pembalut. Buat cewek-cewek yang lagi dapet, begitu. Nah, kalo di luar negeri kayak di Jepang atau Korea biasanya di dalam bilik toilet juga ada mesin yang namanya Etiquette Bell.
Etiquette Bell
Etiquette Bell
Etiquette Bell ini fungsinya untuk dipencet kalo si cewek lagi menuntaskan kegiatan hajat besar. Nanti dari mesinnya akan keluar bunyi-bunyian. Ada yang sesederhana bunyi ketika toilet lagi di-flush, ada pula yang mengeluarkan bunyi-bunyi alam seperti bunyi air terjun, atau bunyi burung-burung bernyanyi. Buat apaan sih? Begitu mungkin pikir kamu. Yak, ini supaya gak malu aja gitu, bro, kalau lagi boker. Masak kedengeran sama orang-orang bunyi bratt brett brott, gak lady-like banget kan.

Mesin-mesin

Selain mesin etiquette bell yang tadi sudah kita sebutkan, mesin-mesin lain yang biasanya ada di toilet wanita adalah mesin pengering tangan dan mesin dispenser pembalut.
Mesin pembalut
Mesin pembalut
Biasanya cara makenya pake koin gitu deh. Kamu masukin koin, terus ntar pembalut baru bakal keluar. Nah BPK yakin mesin yang satu ini gak ada di dalam toilet pria. Jangan sedih dan jangan iri, besok-besok nitip aja ama cewek kamu kalau dia lagi melipir ke toilet wanita. Atau ke warung aja, susah-susah amat.

Cermin/Wastafel

Khusus di toilet wanita, yang satu ini hampir sama pentingnya sama bilik toilet. Cewek bisa gak jadi make toilet itu (kecuali kalo udah kebelet banget) kalau di dalamnya nggak ada cermin. Bahkan, sekarang sudah semakin sering ditemukan toilet-toilet wanita yang memiliki full-body mirror supaya ngacanya makin nampol, begitu. Di depan cermin ini kamu akan menemukan banyak cewek-cewek yang sedang mematut-matut diri, benerin baju sampai beha, atau benerin make up, atau sekedar ngerumpi sambil cuci tangan. Bahkan kadang-kadang ada yang sambil foto-foto. Bingung kan? Foto-foto kok di toilet. Jangan bingung. Sebab menurut cewek-cewek, lighting di toilet itu rata-rata oke, dan asik aja gitu bisa foto-fotoan sambil langsung ngaca. Ada juga yang merasa pose di toilet itu semacam cute-cute gimana gitu. Entahlah. BPK juga agak bingung sebenarnya.
Selca Boker
Tapi ati-ati aja jangan sampe kejadian kayak gini sih…
Demikianlah laporan pandangan mata dari toilet wanita. Ada yang mau nambahin? Yuk mari berbagi di-comment. Gak usah pake ditahan-tahan, ntar nggak lancar gitu jadinya.
Sumber: MBDC

Tutorial Menggunakan WC Umum

Wow, kalo penjaganya secantik ini, pasti banyak yg betah ke kamar mandi....
Urusan ke belakang itu adalah salah satu kegiatan pribadi manusia yang paling intim. Semua orang punya tempat-tempat dan ritual-ritual tersendiri dalam melakukan urusan ini. Tapi kadang kala, kamu harus keluar dari comfort zone kamu karena urusan yang mendesak dan kamu terpaksa menggunakan WC umum untuk boker. Mungkin ada dari kamu yang selama hidupnya telah berhasil untuk selalu boker di rumah atau tempat-tempat pilihan kalian. Tapi sepandai-pandainya tupai melompat, pasti akan jatuh juga. Kamu pasti akan butuh WC umum suatu saat nanti. Biar nanti gak bingung, BPK kasi tutorialnya nih.

1. Pastiin Urusan Kamu

Pastiin kalo kamu emang pengen boker. Siapa tau cuma mau kentut doang kan. Kalo ternyata emang cuma kentut doang, ya ngapain repot-repot cari WC, urusan kentut kan yang penting gak kedengeran aja sama orang sekitar.Tutorialnya BPK pernah bikin juga kok.

2. Cari WC-nya

Biasanya ada tandanya, biasanya sih kayak dibawah ini, ato tulisan TOILET gede-gede terus ada tanda panahnya.
Toilet signage
Kalo kamu gak ngeliat ada tanda, kamu bisa coba tanya sama orang. Jangan sama Google, sayang bandwith.

3. Lihat Situasi dan Kondisi

Kalo udah nemu, coba liat dulu keadaan WC-nya kayak apa. Sebisa mungkin cari toilet yang kayak gini, biar urusan kamu nyaman.
Kamu bisa sambil delivery Pizza!
Kamu bisa sambil delivery Pizza! 
Tapi kalo misalnya kayak gini...
Toilet jelek
Ya kalo kepepet banget ajalah. Kalo gak mending jangan. Hidup terlalu pendek untuk dihabiskan dengan nongkrong di tempat seperti ini.

4. Optimalkan Pilihan Bilik

Nongkrong di WC itu kan urusan intim ya. Coba cari bilik yang sepi gitu, yang kiri kanannya gak ada orang, biar kamu bisa menikmati waktu kamu dengan maksimal. Kan gak enak, misalnya kamu lagi asik-asik boker, tiba-tiba kedengeran orang sebelah kamu kecepirit kemana-mana.
Oh iya jangan lupa di kunci ya. Kecuali kamu emang senengnya di-gep-in orang gitu.

5. Jadilah Ninja

Berhubungan dengan poin sebelumnya, dan untuk menjaga ketentraman bersama, kamu juga jangan berisik. Coba supaya kamu bokernya kayak ninja, diem-diem gitu jangan sampe kedengeran suara plung-nya. Pokoknya biar orang sebelah kamu gak tau menahu dengan kegiatan kamu di dalam bilik wc deh.

6. Siram, terus Cebok

Ini cuma saran aja. Kalo kamu mau ninggalin hadiah buat orang selanjut kamu, ya gak papa.

7. Cuci tangan

Ini juga cuma saran. Kalo gak mau ya terserah. Kalo kamu anaknya rebel abis gak usah sih, abis keluar bilik langsung keluar dari WC aja, tunjukin kalo kamu gak peduli dengan aturan, termasuk kebersihan.

8. Abadikan!

Kamu berhasil menggunakan WC umum untuk pertama kalinya! Rayakan dengannge-post di semua akun sosial media yang kamu miliki!
Nah begitulah. Nantikan tutorial-tutorial lainnya yang gak kalah informatif! Komen dong biar rame. Silahkan dikomen!!
Sumber: MBDC

Kenapa Jagoan Harus Kalah Dulu?


Di film-film, biasanya jagoan selalu kalah duluan. Ini membuat BPK bertanya-tanya. Katanya jagoan, tapi masa harus pake kalah segala? Kenapa sih nggak langsung menang aja? Pasti ada penjelasan dibalik semua ini.
Setelah memikirkannya semalaman, inilah alasan kenapa jagoan selalu kalah duluan menurut BPK…

1. Menunjukkan Kalau Musuhnya Gak Sembarangan

Menurut kamu Star Wars bakal sekeren itu nggak kalau Darth Vader langsung mati kalo digetok pake bata? Ya nggak lah.... Semakin hebat musuhnya, maka semakin besar kemungkinan untuk terjadinya pertarungan maha epik yang serunya tujuh turunan di akhir cerita. Ini tentunya bakal bikin kamu lebih betah nonton.

2. Memberi Kesempatan Transformasi Karakter

Jadi ceritanya si karakter jagoan ini adalah manusia biasa-biasa aja yang gak punya kelebihan apa-apa. Kemudian dia dihadang penjahat, dan… kalah mengenaskan. Nah, ini memberikan kesempatan bagi si karakter tokoh utama tersebut untuk bertansformasi jadi jagoan beneran. Apakah dengan cara belajar samurai dengan Hattori Hanzo, disengat laba-laba antah berantah, kesamber petir di laboratorium yang benuh dengan zat-zat kimia misterius, atau mendadak mendapat wahyu yang membuat kamu merasa jadi utusan semesta.

 3. Underdog Biasanya Lebih Disenangi

Kenapa? Karena ini fantasi semua orang banget. Kamu yang sehari-harinya loser, tiba-tiba bisa jadi jagoan yang keren banget, mengalahkan penjahat, dan disukai banyak cewek. Menyentuh hati dan sanubari penonton yang adalah orang kebanyakan. Kalau dari awal jagoannya udah ekslusif gitu, apa-apa hebat, rasanya kurang greget. Kurang bisa di-relate, begitu.

4. Supaya Lebih Dramatis

Ini perlu, dong. Untuk memainkan emosi penonton emang harus ada adegan sang tokoh utama ditimpa kemalangan terlebih dahulu. Semakin babak belur wajahnya, maka penonton pun akan semakin berempati. Apalagi kalau ditambah dengan rumahnya dibakar, binatang kesayangannya disembelih, dan gadis pujaan hatinya disiksa sampai amnesia. Wuih! Makin besar semangat sang jagoan kita untuk mengalahkan sang penjahat.

5. Pesan Moral

Jagoan juga harus kalah dulu supaya ceritanya ada pesan moralnya. Ini supaya kamu-kamu yang d rumah, yang selama ini selalu kalah dalam apa pun, bisa nonton filmnya dan bilang… Ohmaigad, mungkin masih ada harapan bagiku untuk menjadi orang hebat! Berakit-rakit dahulu berenang-renang ke tepian, mamen. Bersakit-sakit dahulu, memenangkan pertarungan kemudian! *tepuk tangan buat jagoan*
Ada lagi yang mau nambahin?? Silahkan di komen!!!!
Sumber: MBDC

Hal Malesin Yang Dilihat Di SocMed Waktu Bangun Pagi

Kenapa Neng??
Dulu pas kamu baru bangun pagi mungkin yang kamu liat pertama kali itu jam. Kamu mau ngecek aja jam berapa kamu bangun, apakah kamu telat atau ndak. Sekarang, semuanya berubah. Hal pertama pas bangun tidur di pagi hari yang kamu lakukan adalah mencari handphone kamu dan ngeliat social media. Kamu mau tau ada berita apa sih di social media? apakah kamu terlewat satu momen penting? tapi ternyata yang kamu temuin adalah hal yang bikin kamu males. Nah, berikut ini adalah 4 hal malesin yang kamu liat di social media pas bangun pagi

1. Revisi Kerjaan

Serius deh semuanya udah berubah gara-gara social media dengan smartphone sebagai fasilitasnya. Hal yang harusnya personal pun sekarang udah jadi punya publik. Begitu juga sama soal kerjaan. Biasanya kan revisi kerjaan bakal di informasiin lewat email biar lebih formal, atau dengan telepon/sms/chat buat ngingetin kamu lagi kalau kamu udah di emalin soal revisi kerjaan tersebut. Tapi kayaknya hal itu gak cukup buat neror kamu, makanya ada aja gitu orang yang ngasih tau soal revisi kerjaan di social media, yang mana kamu gunain social media buat pelarian kamu dari kerjaan tersebut tadi.
Lebih malesin lagi kalau informasi revisinya ditaro sebagai reply dari postingan kamu yang kamu anggap keren. Selamat yak. Nah, makanya biar yang kayak gini gak kejadian, BPK kasih tau nih tipsnya:
- Jangan temenan sama client kamu di social media apapun
- Kalau pun kamu udah terlanjur temenan, pastiin gak ngepost apapun kalau kerjaan kamu belum approve
- Kamu harus jadi orang yang gampang buat dihubungin
- Lebih aktif nanya soal kerjaan tersebut

2. Temen Pamer

Salah satu fungsi social media itu emang buat pamer bin nyombong sih. Iya gak? yaudah ngaku aja deh. Tapi kalau yang mamer itu adalah temen kamu, kamu pasti rada males. Apalagi mamernya itu tentang jalan-jalan ke luar negeri dia, trus ke stadion tim kesayang kamu banget gitu, dimana kamu sangat mengidam-ngidamkan buat bisa ke sana. Yang bikin males, kamu tau kalau temen kamu itu gak suka bola sama sekali. Dan yang lebih malesinnya lagi adalah kamu ngeliatnya pas kamu baru aja membuka mata, menghirup udara segar, dan ingin memulai hari dengan ceria.
temen pamer

3. Berita Gak Penting…BANGET!

Gak tau kenapa sekarang itu banyak banget berita yang gak penting. Si A ganti model rambut lah, si B nabrakin mobil lah, si C janji pake koteka lah. Pertanyaannya adalah apa pentingnya berita-berita tersebut buat hidup kamu? gak ada sama sekali. Trus kenapa mesti di share di social media sih beritanya? kenapa pula mesti kamu liat beritanya pas kamu baru bangun? ya gitu deh hidup.
penting banget nih
Zzzzz
Zzzzz

4. Penyanyi Yang Belajar Jadi Street Artist

Tapi dari semua itu, yang bikin males adalah... saat kamu bangun pagi trus liat social media, dan kamu ngeliat ini.
maunya apa sih ni anak?
maunya apa sih ni anak?
Karena udah males, akhirnya BPK memutuskan buat nonton TV aja. Kalau kamu, kira-kira apa yang bikin males pas liat social media saat baru melekr? Share dong....

Orang Indonesia Memang Paling Kepo

Hari Senin emang suka bikin males kerja, apalagi kalo weekend kemaren kamu harus kerja lembur, sampe-sampe kamu gak sempet istirahat sama sekali. Untung ada gambar lucu di intenet, jadi kamu bisa males-malesan sambil liat gambar lucu! BPK punya banyak banget nih gambar lucu khas Indonesia, kayak misalnya yang ini nih:
ngintipIh dasar kepo! Ngintip apaan si-- Oh ok. Hmmm.

Kenapa Orang Indonesia Mudah Bergaul

"Mudah Bergaul" apa "Sok Gaul"?
Kali ini BPK sejenak bakalan mengajak kamu untuk melihat sisi positif yang dimiliki bangsa kita, Bangsa Indonesia. Lebih spesifik ya, BPK akan mengajak kamu untuk melihat kenapa orang Indonesia itu bisa dengan mudah diterima di dalam kehidupan sosial yang bahkan isinya bukan cuma orang Indonesia. Mari kita mulai!

Ramah

Kamu gak percaya bahwa kebanyakan orang Indonesia adalah orang yang ramah? Nih ya, kebanyakan negara yang sudah maju (Developed Country) itu tingkat individualismenya tinggi. Menurut riset dari Hofstede dalam 5 Dimensi Budaya Hofstede, Negara kita adalah Negara dengan tingkat collectivism yang tinggi. Berarti budaya Indonesia itu gak cuma memperhatikan keluarga inti beserta diri sendiri doang. Ya iyalah, kan namanya juga negara dengan tingkat individualisme yang rendah.
Farah Quinn, seorang chef Indonesia yang handal meremas ayam dengan ramah
Farah Quinn, seorang chef Indonesia yang handal meremas ayam dengan ramah

Risk-Taker

Dikarenakan tingkat Uncertainty of Avoidance Indonesia itu rendah, itulah yang menjadikan orang Indonesia tidak terlalu kaku dan terpaut dengan norma dan peraturan yang ada Cenderung lebih risk-taker sih. Terus, kenapa kalau risk-taker jadi mudah bergaul? Emang kamu kira asik gitu nongkrong sama orang yang kalem-kalem aja? Coba bayangin kalau temen nongkrong kamu disuruh loncat dari lantai 3 dan dia mau? Pasti asik banget kan.
Sebuah tindakan yang sangat berani
Sebuah tindakan yang sangat berani

High Power Distance

Jadi kalau menurut hofstede, High Power Distance itu menentukan siapa yang lebih berkuasa atas seseorang dalam suatu perkumpulan atau organisasi. Hal ini bisa ditentukan dari jabatan, umur, maupun tingkat material.
Nah, kalau researchnya hofstede sih bilang, Negara kita itu tinggi banget power distance nya, dari situ bisa disimpulkan bahwa sebenernya orang kita itu sopan. Apalagi sama boss. Ehh salah, yang lebih tua maksudnya.

Ada MBDC di Indonesia

Ada yang gak jelas dari pernyataan ini?
Udah deh segitu aja dari kita, hah? Kenapa Cuma nulis 3 dari 5 dimensi budaya nya hofstede? Abis kalau 5 ntar TLDR. Jadi segitu aja udah cukup kok. Apa? Kamu gak tau hofstede? Tumben BPK kayak gini? Kan udah dibilang, nulis artikel di BPK gak gampang.
Yuk share  pendapat kamu di komen.

Hal-Hal Yang Perlu Dipersiapkan Kalau Mau Mulai Ngekost

Bujang Rantau....
Dalam ihwal hidup seorang anak manusia, ada yang namanya tahapan-tahapan dalam hidup. Yang sering disebut-sebut ialah seputar lahir, sekolah, kerja, kawin, punya anak, kemudian metong. Ada sesuatu yang terlewat di situ. Tahapan hidup yang satu ini memang jarang disebut-sebut karena tidak semua orang mengalaminya, namun percayalah, tahapan hidup yang satu ini sungguh tidak kalah pentingnya.
Apakah yang sedang BPK bicarakan ini sampai-sampai membuat pikiran dan jiwa melayang-layang dalam buaian kontemplasi filosofis? Sungguh gampang. Baca aja judul artikel ini deh, udah langsung ketahuan. BPK akan membicarakan seputar dunia ngekost. Menurut hemat kami, ini adalah salah satu tahapan hidup yang cukup penting dijalani oleh anak manusia. Ini karena, pada saat inilah kamu mulai secara sah dan meyakinkan meninggalkan rumah orangtuamu berikut fasilitasnya, dan mencoba hidup sendiri.
Tapi, ada beberapa hal yang perlu kamu persiapkan kalau kamu mau mulai ngekost. Berikut BPK beberkan, agar kamu tidak hilang arah bagai anak itik kehilangan induknya.

Mental

Tidak, yang kami maksudkan di sini bukanlah sesuatu yang terjadi pada hatimu di saat cintamu bertepuk sebelah tangan. Mental di sini dibaca dengan huruf ‘e’ pada rental dan bukan ‘e’ pada sendal. Ketika kamu hendak ngekost, mental kamu harus sudah seperlunya siap. Ingat, tidak ada lagi yang namanya teriak-teriak minta bikinin indomie sama si mbak di rumah,apalagi ngacir ke kamar nyokap kamu setiap kali kamu kebangun di tengah malem gara-gara mimpi dikejar genderuwo. Dengan kata lain, sebelum kamu mulai ngekost, kamu sudah harus bisa menghilangkan mental kamu yang sering menggantungkan diri pada orang lain, dan mulai belajar mandiri. Cie cie.

Tempat Kost

Sudah jelas. Kamu gak akan bisa ngekost kalau belum punya tempat kost. Ya iyalah, masa mau tinggal di kolong jembatan, bro? Anti kemapanan banget, bro kalau gitu caranya. Hipster ya kamu mau sok-sok beda sendiri kayak gitu? Ngaku aja deh.

Celengan

Meski bukan merupakan barang yang umum dimiliki oleh anak kost, pada kenyataannya celengan adalah salah satu hal yang cukup penting untuk kamu persiapkan. Kehidupan jadi anak kost itu cukup keras. Kalau gak bisa pinter-pinter ngatur jatah bulanan, yang ada tiap akhir bulan kamu cuma bisa makan sukro dicocol sambel. Itu kasihan banget loh. Gih beli celengan, belajar nabung kalau ada duit jajan lebih.

Peralatan Makan

Bukan artinya kamu harus mempersiapkan dining set lengkap, ini kamu mau ngekost, bukan mau berumah tangga. Minimal kamu siapin gelas atau mug, piring barang sebiji dua biji, dan mangkok (kalau bisa yang terbuat dari plastik atau melamin, biar gak gampang pecah kalau tiba-tiba kamu lagi drama sendirian di kost-kostan. Percayalah hal itu bakal cukup sering terjadi). Jangan lupa bawa sendok, garpu dan pisau, buat motong-motong buah kalau lagi ada rezeki lebih. Pemanas air elektronik juga boleh dibawa, lumayan supaya bisa ngopi kalau harus begadang semalaman ngerjain tugas kuliah, atau ngejar deadline dari kantor.
Kadang ada juga yang niat bawa kompor listrik mini. Saran BPK sih, gak usah. Ribet. Kayak kamu bakal masak tiap hari aja.

Peralatan Bebersih

Kalau kamu beruntung (dan cukup tajir), kamu bisa dapet kost-kostan yang kamarnya sekalian dibersihin gitu. Nah kalau kamu anaknya jetset gitu, malahan kamu bisa dapet kost-kostan yang langsung diservis sama inem pelayan seksi. Tapi seringnya sih, yang namanya kostan ya kamu mesti ngebersihin segala sesuatu sendiri. Jadi jangan lupa nyiapin segala peralatan bebersih seperti sapu, pel, ember, sponge buat cuci piring, sabun cuci, kemoceng, dan teman-temannya. Ingat, orang yang jorok biasanya jauh jodoh.

Laundry bag/laundry basket

Kadang kamu gak sempet (atau males) nyuci baju di tempat kost-kostan. Maka ini jadi salah satu hal yang penting untuk kamu persiapkan. Laundry bag atau laundry basket ini fungsinya untuk menampung (sekaligus mengangkut) baju-baju kamu untuk di bawa ke tempat laundry kiloan. Atau saat sebulan sekali kamu pulang ke rumah dan bawa baju kotor buat dicuci gratisan di rumah. Sudah tradisi!

Mie Instan

Ada kalanya nasi padang adalah suatu kemewahan tak terkira bagi anak kost-kostan. Jangankan nasi padang, nasi warteg juga kadang-kadang nggak kebeli. Inilah pentingnya kamu nyetok mie instant di kost-kostan kamu. Untuk digunakan dalam keadaan genting. Mie instant ini umumnya bisa kamu masak di dapur komunal yang suka ada di tempat-tempat kostan, atau dengan survivor style banget, pake pemanas elektronik. Gak masalah. Yang penting hari itu kamu gak mati kelaparan. Penting juga untuk menyetok mie instan di tempat yang cukup tersembunyi karena berdasarkan pengalaman, dalam kehidupan kost-kostan, mie instan lebih sering dicolong daripada sendal!

Pacar

Penting banget dipersiapkan kalau kamu memutuskan untuk mulai ngekost. Ngekost tapi gak punya pacar itu bagaikan sayur tanpa msg. Hambar! Kalau yang biasanya pas masih tinggal di rumah kamu harus selalu bawa martabak setiap kali mau ngapel ke rumah pacar, sekarang tinggal kamu undang aja si pacar ke kost-kostan kamu. Seru-seru gimana gitu. Tapi lihat-lihat dulu kostannya kayak gimana ya, jangan coba-coba menyelundupkan sesuatu yang memang tidak bisa diselundupkan. Diarak massa tanggungannya!
Ada yang punya ide lain seputar hal-hal yang perlu dipersiapkan kalau kamu mau mulai ngekost? Sok atuh bagi-bagi di komen. Atau kamu punya pengalaman sendiri seputar ngekost pertama kali? Apahh? Kamu pernah diarak massa? *tepuk pundak* yah gapapa bro, namanya juga pengalaman hidup. Ya gak?

Hal Yang Jangan Dilakukan Saat Ketemu Maling

Woww.... Sikspek..
Buat yang sering pulang malem ke kosan atau ke rumah, saya ngingetin buat selalu berhati-hati dalam perjalanan pulangKamu gak tahu kan apa yang bakal kamu temui di jalan. 
Andai kata kamu ketemu maling pas pulang, MBDC kasih tahu beberapa hal yang sebaiknya jangan kamu lakukan saat ketemu maling.

1. Jangan sok kenal

Memang bagus kalo bisa ramah sama setiap orang yang ditemui, malah katanya berpahala kalo senyum sama orang asing di jalan. Tapi, sejujurnya agak creepy sih kalo ada orang gak dikenal yang senyumin tiba-tiba gitu.
Nah, ini juga berlaku buat maling. Gak perlu lah kamu nanya kabar ke dia atau sok akrab bahas cuaca. Mereka lagi sibuk gitu. Gak perlu juga sok-sokan bilang “Eh pernah lihat dimana ya muka si mas-nya?” atau “Wah yang sering nongkrong depan rumah kan? Apa kabar pacarnya yang pembantu?” Kira kira begitu.

2. Jangan Tanya Dia Lagi Ngapain

Selain gak suka diakrabin sama orang asing, kamu pasti juga gak suka kalo lagi ditanyain gimana progress kerja kamu. Annoying. Kecuali tentu yang nanya ini bos kamu. Mau gak mau, harus jawab dong. Emang sih orang Indonesia itukecenderungan kepo-nya tinggi, tapi ya gak pas orang lagi maling juga lah.
Hal ini juga berlaku pada maling yang misalnya sedang menggondol TV 42 Inch. Kan berat tuh. Dengan kamu nanya banyak ke dia, kamu cuma memperlambat kerja dan ngebikin dia kesel. Terus, dia ngambek deh. Terus, gak jadi maling.

3. Jangan Tawarin Dia Makanan

Alesan orang maling pastilah karena laper. Tapi bukan berarti kamu perlunawarin makanan ke dia. Meskipun kamu bisa masak sejago Farah Quinn, kamu harus sadar bahwa ini bukanlah saat yang tepat untuk ngasih dia makan.
Kecuali kamu ya memang Farah Quinn
Kecuali kamu ya memang Farah Quinn
Hal ini bisa ngilangin fokusnya pada tujuan semula, yaitu ngerampok. Sedangkan bagi perampok, waktu adalah segalanya.

4. Jangan Sok Ngebantuin Maling

Sebelum kamu punya niat untuk ngebantuin, pikirkanlah dulu apa yang si maling lakukan. Kalo dia berani melakukan perampokan, pastilah ini bukan sekedar aksi nekat. Bayangkan si maling itu kayak Ocean 11, semuanya sudah direncanakan dengan baik dan semua sudah diukur olehnya.
Walaupun kamu tahu dimana posisi CCTV atau tahu dimana jalan keluar, sebaiknya kamu gak perlu memberitahukannya. Karena pastilah mereka sudah tahu.

5. Jangan Bangunin Semua Orang

Kamu baru aja ngekos di sebuah kosan yang isinya mayoritas adalah pekerja yang harus bangun pagi. Sekarang jam 1 malem dan mereka butuh istirahat. Di satu sisi, kamu sedang menyaksikan perampokan. Kalo kamu teriak, semua orang pada bangun dan terdistraksi dong tidurnya. Belom lagi, orang Indonesia kalo udah ngomongin hal-hal kayak perampokan dan kecelakaan bisa berjam-jam. Dengan gak ngebangunin semua orang, kamu justru sudah membantu teman-teman kosan berkonsentrasi kepada pekerjaannya di keesokan hari.

6. Jangan Jadi Jagoan

Kedengerannya keren gitu ya. Kamu nyelamatin satu kampung dengan aksi heroik mencegah sebuah perampokan. Sayangnya, di dunia nyata --> kecuali kamu adalah pengkoleksi samurai atau pemegang sabuk hitam --> sebaiknya kamu mengurungkan niat mulai ini deh.
Nah kira-kira begitu saran BPK demi keamanan hidupmu. Ada lagi yang sebaiknya jangan kamu lakukan saat ketemu maling? Ada yang punya pengalaman? Langsung komen!
Sumber: MBDC

Lirik Lagu I'm Not Afraid by: Eminem

[Chorus:]I'm not afraid (I'm not afraid)To take a stand (to take a stand)Everybody (everybody)Come take my hand (come take my hand)We'll walk this road together, through the stormWhatever weather, cold or warmJust lettin you know that, you're not aloneHolla if you feel like you've been down the same road (same road)
[Intro (during Chorus):]Yeah, it's been a rideI guess I had to, go to that place, to get to this oneNow some of you, might still be in that placeIf you're trying to get out, just follow meI'll get you there
You could try and read my lyrics off of this paper before I lay 'emBut you won't take the sting out these words before I say 'emCause ain't no way I'ma let you stop me from causin mayhemWhen I say 'em or do somethin I do it, I don't give a damnwhat you think, I'm doin this for me, so fuck the worldFeed it beans, it's gassed up, if it thinks it's stoppin meI'ma be what I set out to be, without a doubt undoubtedlyAnd all those who look down on me I'm tearin down your balconyNo if ands or buts, don't try to ask him why or how can heFrom "Infinite" down to the last "Relapse" albumhe's still shittin, whether he's on salary paid hourlyUntil he bows out or he shits his bowels out of himWhichever comes first, for better or worseHe's married to the game, like a fuck you for ChristmasHis gift is a curse, forget the Earth, he's got the urgeto pull his dick from the dirt, and fuck the whole universe
[Chorus]
Okay quit playin with the scissors and shit, and cut the crapI shouldn't have to rhyme these words in the rhythm for you to know it's a rapYou said you was king, you lied through your teeth, for thatFuck your feelings, instead of gettin crowned you're gettin cappedAnd to the fans, I'll never let you down again, I'm backI promise to never go back on that promise, in factLet's be honest, that last "Relapse" CD was ehhhPerhaps I ran them accents into the groundRelax, I ain't goin back to that nowAll I'm tryin to say is get back, click-clack, blaowCause I ain't playin aroundIt's a game called circle and I don't know how, I'm way too up to back downBut I think I'm still tryin to figure this crap outThought I had it mapped out but I guess I didn't, this fuckin black cloudstill follows, me around but it's time to exorcise these demonsThese muh'fuckers are doin jumpin jacks now!
[Chorus]
And I just can't keep living this waySo starting today, I'm breaking out of this cageI'm standing up, I'ma face my demonsI'm manning up, I'ma hold my groundI've had enough, now I'm so fed upTime to put my life back together right now! (now)
It was my decision to get clean, I did it for meAdmittedly, I probably did it subliminallyfor you, so I could come back a brand new me you helped see me throughAnd don't even realize what you did, believe me youI been through the ringer, but they could do little to the middle fingerI think I got a tear in my eye, I feel like the king ofmy world, haters can make like bees with no stingersand drop dead, no more beef flingersNo more drama from now on, I promiseto focus solely on handlin my responsibilities as a fatherSo I solemnly swear to always treat this roof, like my daughtersand raise it, you couldn't lift a single shingle on it!Cause the way I feel, I'm strong enough to go to the clubor the corner pub, and lift the whole liquor counter upCause I'm raising the barI'd shoot for the moon but I'm too busy gazin at starsI feel amazing and I'm
Back To [Chorus]
Silahkan dicopy paste jika berminat :)